أكتوبر 29، 2015

هذا العام، بدل أن أجلس في المجلس كمستمعة، تكفّلتُ بجمع الأطفال في الحسينية ومحاولة السيطرة على حركتهم وإزعاجهم.
في الليلةِ الأولى فتحت غرفة منفصلة تماماً عن المجلس، تركتهم يرسمون، تعرّفت على أسمائهم وسرعان ما انتهينا وعدنا.
في الليلة التالية، حملت الأوراق والتي كانت صوراً للتلوين مخصصة عن مجلس الحسين وتركتهم يرسمون في المجلس، ووصيتهم بالهدوء.. كانوا هادئين لدرجة ما.
وبعد نهاية المجلس وبداية العزاء، أخذتهم للغرفة المنفصلة وبدأت أسألهم عن الإمام الحسين، من هو، من أمه وأبو، ولماذا نجتمع كل ليلةٍ هنا نلبسُ السواد. وتفاجأت بمعرفتهم الشحيحة في هذا الموضوع، صُدمت بأن هؤلاء الأطفال التي تتجاوز أعمارهم العشر سنوات، كل ما يظنون انهم يعرفوه عن الحسين هو غيرُ صحيح. وهكذا بدأت أشرح لهم من هو الحسين، من هي أمه وأبوه، وماذا حدث في المدينة قبل أن يذهب الكوفة، لماذا ذهب للكوفة، واستعنت بسبورةٍ بيضاء للشرح.
ليلةً بعد ليلة، وجدتُ تفاعلاً وحماساً كبيرين معي، وتركيزاً كبيراً في تفاصيل القصة التي ألقيها عليهم بشكلٍ طفوليٍ يناسب قلوبهم الرقيقة..
أخبرتهم عن حبيب والعباس والقاسم وعليٍ الأكبر، وعندما وصلت للحسين ليلة البارحة، اعترتني غصَّةٌ لم أمر بها مسبقا. كُنت في صِغري أتمعظ من القارئ عندما يصلُ لمصرع الحسين، وهو على وشك أن ينطق بكلمةٍ ولكنه يغصّ، والنساء كلها تقفُ تلطم وتبكي بصوتٍ عالٍ.. لم أكن أعرف لماذا، لم أكن أعرف ماذا جرى لأن الكلمة لا تُقال أو لا أتمكن من سماعها بسبب صوت بكاءِ النساء. والبارحة، عندما أقدمتُ لوصف ماجرى بنفسي، مرّت بي تلك الغصّة، توقفت لوهلةٍ في محاولةٍ لقولها، توقفت لوهلةٍ أخرى للتفكير في قوة الكلمة..عرفتُ تماماً مالذي يمنع القارئَ أن يلفظها، كان الاطفال ينظرون لي، ينتظرونني أن اكمل، كانوا يأملون أن الحسين استطاع النجاة والتغلب على الوجوه الشريرة القليلة التي رسمتها على السبورة..
وعندما أخبرتهم بما جرى، رأيتُ الدهشة والحُزن في وجوههم، وتذكرت، وعرفتُ تماماً أن ما صنعه الظالمين بالحسين واهله، لم يكن بشرياً، لم يكن أيّاً من الفطرة التي تُصعّبُ علينا استيعاب المشهد، لفظه أو تخيله. 
السلام عليك يا أبا عبدالله وعلى الأرواح التي حلّت بفِنائك


While biking to campus today and trying to pass through the students crossing the street. I was slowing down and looking at them afraid to hit them or something, then I looked in front of me and realized there is an opening/ opportunity for me to pass without slowing down.

I came across the thought that in life there are things we're afraid of happening and cause us to look on the side, but only if we look in front of us we can see the way, opening, the opportunity to overcome that fear.

‪#‎FindLight‬

يوليو 10، 2015

النادي السعودي ٢

كان فريقي يتكون من سبعة أعضاء، كل شخصٌ منهم مسؤول عن جانب من جوانب النادي، المالية، الثقافية، الاجتماعية، شؤون الطالبات والرياضية.
كنا قد اجتمعنا غير مرّة قبل ترشّحنا لوضع النقاط على الحروف، ماذا نريد أن نغيّر ونفعّل. وكانت بحوزتنا الكثير من الأفكار التي كنا نتوق لرؤيتها على أرض الواقع.
حتى أننا طرحنا جدولاً مفترضاً لفصل الخريف، أي أسبوع نقوم بأي نشاط، حتى يكون هناك تتابع في كل ترم لهذه النشاطات.
أثناء الصيف، كنا نشعر بالإهانة كون الفريق السابق مازال متمسكاً بصلاحيات النادي مع عدم قيامهم بأي شيء يفيد الطلاب، وتعليقهم لنا لأننا لم نستطع حجز أي شيء لنشاطاتنا، وكنّا مكبلين في التواصل مع الملحقية بسببهم. رغم ذلك، بدأنا في العمل على دليل لمدينة كرفالس بالتعاون مع المعهد، الخطة كانت ترجمة دليل ما قبل الإقلاع الخاص بالمعهد، ثم إضافة معلوماتنا الخاصة عليه من نصائح في السكن، المواصلات، المطاعم وغيره. وكنتُ قد حدّثت معلومات موقع النادي ليشمل هذه المعلومات، ولكن بقي ترتيبها في الدليل ليكتمل للقادمين من خلف المحيط.

في بداية فصل الخريف وعند مدّ الجسور مع الملحقية الثقافية، وكان ذلك قبل أسبوعين من عيد الأضحى المبارك، قمت بملء نموذج الدعم المالي، وقبل ذلك كنتُ قد التزمتُ في الذهاب في رحلة إلى سان فرانسسكو والتي كنت شاردة الذهن فيها أبحث عن كيفية إقامة هذا الحفل الذي كنت قد يئستُ من إحيائه، وظهر لي من العدم.
تواصلت مع عدة مطاعم، وكان مندي هاوس هو ما تم ترشيحه، حجزت القاعة، اتصلت بمكتب الزينة لأعرف الأسعار، بحثت عن محلات لألعاب الأطفال، قد تبدو هذه الأمور سهلة، لكنها لم تكن كذلك، لأنها أتت بشكل مفاجئ.
بعد عودتي من رحلة سان فرانسسكو يوم السبت السابق لأول أسبوع دراسة، التقيت باثنين من فريقي لمناقشة الحفل وتفاصيله، بقية الفريق لم يعودوا من عند أهاليهم بعد، من بين سبعة أشخاص، كان لدي اثنين للعمل معهم.

أسبوعٌ فقط يفصلنا عن أول نشاط لي، ولفريقي.. عدم تواجدهم سبب لي قلقاً..
الملحقية لم ترسل لي الدعم المالي بعد. هل أنشر الإعلان؟ كيف أنشر الإعلان والدعم لم يصل؟ سبع مئة ريال من سيدفعها لو لم يصلني الشيك!
وهكذا بقينا معلقين مرة أخرى، على وترٍ حساس آخر، هل هناك حفل عيد؟ هل الإدارة الجديدة بذلك الكفء؟
يوم الأربعاء، أتممت اتصالاً لمكتب الملحقية، وأجابوني أن الشيك سيصل في الغد، استبشرت.
 وصل الشيك، اودعته بنفسي ثم انجزت باقي الحجوزات، للبالونات، لعبة الأطفال، واجتمعت مع مبنى الأم يو لمناقشة ترتيب الطاولات، أرسلت إيميلاً لطلب المتطوعين والمتطوعات، صممت الإعلان، طبعه نائبي ووزّعه وحده، قمت مع مسؤول اللجنة الثقافية بالعمل على الباوربوينت الخاص بالبرزنتيشن، في ليلة واحدة. لم أتمكن من التدرب لضيق الوقت.

اجتمعت مع الفريق يوم السبت، عرضت عليهم البرنامج، الأركان، مايجب أن يحصل وافترقنا. الحفل كان يوم الأحد، منذ الصباح الباكر كنت أشطّب البرزنتيشن، الساعة الواحدة خرجت لإحضار لعبة الأطفال "النطاطة" واكتشفت أن حجمها كبير ولن تدخل في سيارتي!
اضطررت لاستئجار شاحنة يوهول مع عمي، هو ذهب لإحضار النطاطة بينما أنا ذهبت للمرور على أحد أعضاء الفريق السابق الذي يملك بعض الحاجيات. تركها لي على باب شقته، كانت ثقيلة جداً، لحسن الحظ، كان هناك من أعرفه وساعدني عليه.
كان من المفترض أن يكون فريقي قد وصل للقاعة، وبدأ بنفخ البالونات، وتعليقها على الطاولات، لكنني وصلت قبل ساعتين من الحفل، يريدون بكل برود الذهاب لشراء خيوط بيضاء وخضراء بدلاً عن الذهبية التي اشتريتها! كنت أشتعل في داخلي، كيف يسمحون لأنفسهم بإضاعة الوقت في خيوط سخيفة!
لحسن الحظ، الأغراض التي استلمتها للتو كانت تحتوي على الخيوط..
بعدها وصل عمي، أنزل النطاطة، وبدؤوا بنشرها ونفخها، كنت أنفخ البالونات مع آخرين ذكور، وأقول بأنهم ذكور لأنهم كانوا بطيئين وغير عمليين. لكننا أنجزنا المهمة في الوقت المناسب. كانت الخطة هي أن نعود للمنزل ونلبس ثياب العيد ونعود للمكان خلال ساعة، عدت أنا، لكن فريقي لم يعد.
وقد وصل الناس والمتطوعون وليس هناك من يوجههم!
قمت بتلك المهمة، وجهت المتطوعين، ورحبت بالناس..

في حفل العيد، كانت هناك مشكلة، كان من المفترض أن تكون أول ساعة للمعايدة بين الحضور، لكن الحضور جاؤوا وجلسوا على الطاولات، هكذا فقط..
بعدها تكون هناك برزنتيشن عشر دقائق للتعريف بالعيد للأجانب، وثم العشاء.
الحضور الكرام، الذين لم يقرؤا الإعلان أبداً، ظنوا بأننا غير ملتزمين بالوقت، كوننا قمنا بإلقاء البرزنتيشن بعد ساعة من الوقت. في الحقيقة، كان خياراً غير صائب من جهتي، لم أنتبه أن الحفل سيتحول لأناس ينتظرون البرزنتيشن ووقت العشاء.
كان هناك ثغرة بالتأكيد، حفل العيد حفل للاستمتاع وتغيير الجو، وكان ما قمنا به ينقصه الجانب الترفيهي فقط، كنت أرى أن جو العيد بالناس.. لذلك لم انتبه لنقطة أن الجميع ينتظر الـ"واو" منا في حفل العيد.

المشكلة الأخرى التي واجهتنا، مندي هاوس.. أخبرني أنه بحاجة لخمسة متطوعين فقط!
وحين وصل، لم يكن معه أحدٌ غيره. احتاج نقل الأغراض والاكل وترتيبها وتقديمها إلى ما يفوق العشرة أشخاص. كان هذا الجزء الذي أحبطني الأكثر، كان واضحاً بأن هذا الرجل سيءٌ في التنسيق والتنظيم، ولنقص عدد المتطوعين، خرجت بحثاً عن أي أحد، لنستطيع تقديم الطعام على الموعد المحدد.

تم تقديم الطعام، انتهت فقرة المسابقات الارتجالية. غادر الناس.. وبقي التنظيف، لم يسجل أحد للبقاء والتنظيف بقية تلك الليلة.. بقينا قرابة الساعتين.. نوزع الأطعمة، نزيل الزينة، ننظف أوساخ الحضور الذين لم يكلفوا عناء رميها في سلة المهملات، أزيل الأحجار التي قرر أحدهم نثرها على الطاولات، لعبة الاطفال التي ليس لدي سيارة لنرجعها، الأكل الزائد عن الحاجة، يا الله..

عدت للمنزل، وكنتُ مرهقة جداً، فتحت الفيسبوك، وإذا بأحدهم يذمّ الحفل في حائط حساب النادي..
لم أخبر فريقي عنه، لم أرد لهم أن يشعروا بالإحباط بعد يومٍ مُتعب، برغم التنظيم السيء الذي كان، إلا أن صفعة كهذه لم أرد أن تؤثر على معنويات أحد..

يوليو 04، 2015

لم أتخيل يوماً ما اللحظة التي سيخرب فيها جهازٌ على يديّ. فمنذ صغري والأشياء تُحافظُ على طلّتها الأولى عبر الزمن. قليلاً ما تبلو أشيائي. فجهازي التوشيبا الأول، عاش خمسة أعوامٍ قبل أن ينتهي عمر ذاكرته ويمتلئ بالفيروسات.
وهاهو جهازي الماك بوك الذي تبع رحيل الأول، يبلغ من العمر خمسة أعوامٍ الآن، وأظنه سيكملُ معي مسيرتي.
مؤخراً، في سبتمبر الماضي اشتريت الآيفون ٦، بعدما تعبت ذاكرة وبطارية الآيفون ٤أس الذي استخدمته لأربع سنوات دون أن أواجه أية مشاكل. سقت مني عدة مرات تفوق العشرة، ولم يصبه أي كسرٍ عدى عدة خدوش.
الآيفون ٦ بتصميمه الجديد، النحيف والمضغوط، سقط من يدي مرّة فتفتت شاشاته، شعرت بالأسى، فلم يحدث لي ذلك من قبل.. وبعد شهر قررت الذهاب لمتجر أبل وإصلاحه.

متجر أبل يقل على بعد ساعة ونصف من المدينة التي أسكن فيها، إلا أني ذهبت على ثقة بالنتيجة. عندما دخلت المول، وتوجهت للمتجر، اعترضني كشك صغير بجانب البوابة، يقف صغيراً أمام هيبة التفاحة المقضومة يقوم بإصلاح الشاشات المكسورة. ليتني لم ألتفت له وألم أكن فضولية لأعرف، سألته عن سعر تغيير الشاشة، وأخبرني بأنه ١٨٠ دولاراً.
قلت شكراً ومشيت، ناداني من بعد خطوتين، "إذا ذهبتِ سوف لن يُرجعوا هاتفكِ وسيطالبونكِ ب ٣٠٠ دولار سعراً للجديد!، أنا أبدل لكِ الشاشة ب١٨٠ دولاراً، في ربع ساعة أمام عينيك! اسألي وسترين"

شكرته مجدداً ودخلت المتجر، رحبّوا بي بابتسامة وسألوني عن مشكلتي، فطرحتها، وفعلاً، أخبروني بأن تغيير الشاشة يكلّف ١٠٩ دولار، ولكنهم يقومون بمسح الآيفون بجهاز يقوم بالتعرف على المشاكل الداخلية التي لا تُرى بالعين المجردة. وإذا كانت هناك مثل هذه المشاكل، فإن الآيفون لن يعمل من جديد، وسوف تدفعين ٣٠٠ دولار ونعطيكِ واحداً جديداً.
العملية كُلها تتطلب ساعة واحدة، لكن المشكلة كانت أني نسيت تحميل الصور والمعلومات من آيفوني إلى جهاز الكمبيوتر. ولكثرة الصور والمعلومات، سأحتاج دفع مبلغ إضافي لتوسعة مخزن الآي كلاود، وساعة إضافية لحفظ كل هذه المعلومات.

بدا لي العرض مكلفاً أكثر، وغبيّاً بحد ذاته، ساعتين لتبديل شاشة، ولا أعرف هل سيعود آيفوني أم سيستبدلونني بآخر، ١٠٩ أو ٣٠٠ دولار وفوقها مبلغ لأجل الآي كلاود. تعقدّ المسألة هذه وكثرة الخطوات، وصوت ذلك الرجل الموشوم يتكرر في ذاكرتي، "سيدفّعونكِ ٣٠٠ دولار قيمة جديد، بينما أنا أستطيع تبديل الشاشة في دقائق" بدا لي عرضه أكثر منطقية. بالإضافة لتكراره لجملة "إذا أصاب آيفونك عطل ولم يعمل، سأشتري لك واحداً جديداً" بالتأكيد، دعّم ذلك بقصّة ملفّقة ليقنعني ويزيد وثوقي به. وانطلت عليّ الحيلة.

وقفت أمام كشكه، وهو يبدّل شاشة لزبونة أخرى، ويتحرك ما بين الأدوات بخفّة، سألته أسئلة أضافية عن سنوات خبرته، ولفّق عليّ أنه لم يكسر ولا آيفون في مدة ممارسته لهذه المهنة وهي ١٠ سنوات. كنتُ أعرف يقيناً من داخلي بأنه يبيع نفسه عليّ، وأن كلامه غير صادقٍ تماماً، كنتُ أعرف وأقول لنفسي في تلك اللحظة ذات الكلام. لكن تلقيّ عقلي لبيانه الأول بشأن عرض أبل قبل الذهاب إليهم أثر في قراري بشأنهم، لو لم أتعرقل به في طريقي لكنت ما خرجت من المتجر إلا بعد إصلاح شاشة هاتفي فلم يكن لديّ خيارٌ آخر. لكنه بتدخّله في شؤوني أثناء سيري، فإنه عرض نفسه عليّ كخيارٍ آخر وذا مميزات تختلف عن مميزات أبل في سرعة تبديل الشاشة وعدم الحاجة للانتظار ساعة فوق الوقت لأجل الآي كلاود، وكذلك، ضمان تبديل الشاشة، وعدم الخوض في معادلة غير مضمونة، تبديل الشاشة فقط أم تبديل الجهاز.

أعطيته هاتفي ليبدل شاشته بعد أن راقبته يغير شاشة المرأة التي تقف بجانبي، واستلامها هاتفها فوراً بابتسامة وشكر. ذهبت لأتسوق في ذلك الأثناء، وعندما عدت، اعطاني الهاتف، وإذا ببصمة التشغيل لا تعمل، أخبرته بأن الزر يبدو منخفضاً أكثر من العادة، هناك أمرُ ما بهاتفي، أرجو أن تصلحه. أعاد النظر فيه، وأعاد تركيب الزر.. إلا أن المشكلة لم تُحل..
بدأت أشعر بأن أنفاسي تتصاعد بسبب توتري، فقط سلّمت هذا الرجل هاتفي سليماً إلا من الشاشة، وأعاده عليّ معطوباً!
حاول مرة أخرى، لكنه لم يتغيّر شيئ، كان يقوم بإصلاح هاتف إحداهن وقد ذهبت للتسوق، وقام متجرئاً وبدّل زرّ التشغيل الخاص بها بزرّي! سألته هل فعلت ذلك حقاً؟! قال هي لا تكترث كل ما تهتم له هو أن هاتفها يعمل!
أخبرته بأني لا أقبل بذلك، لكنه أصرّ، ولأن الزر اشتغل مجدداً فإني لم أصر أكثر مع نبرته العصبية وأسلوبه الغير مهذب بمطالبتي بالدفع، كان يجب عليّ أن لا أدفع، أو أن أعطيه مبلغاً ناقصا جراء سوء خدمته، لكنّي ضعيفة، لم أستطع أن أناقشه أكثر للخيبة التي اعترتني.

كنت أفكر في داخلي، كيف أثق بشخصٍ مثله إذا كان هذا أمراً يفعله أمام عينيّ دون خجل؟! كنت أريد أن أخبر المرأة بأنه استبدل زرّ التشغيل، هل تسمحين بذلك أم لا. لكن الوقت بدأ يداهمني، واحتجت أن أغادر قبل موعدي القادم خلال ساعة ونصف. اعتراني الشعور بالسوء، كنت أشعر بأني أخذت شيئاً دون حقّ ولم أتحدّث، وكان يجب عليّ أن أرفض ذلك الزر الملعون. كان يجب عليّ أن لا أثق بذلك الرجل الغير أمين، وكان يجب عليّ أن القبول بمعادلة المتجر، لكن ذلك لم يحدث إلا بعد أن انقشعت صورتي في تخيلاتي وأنا أعود بشاشة سليمة. لم يخطر ببالي أن زر التشغيل قد يصيبه العطب!

وأنا عائدة للمدينة، وصلني اتصال، وإذا بي لا أسمع شيئاً! اكتشفتُ متأخرة بأنه عطّب أسلاك السماعة أيضاً. وكنتُ قد بلغتُ في الطريق مسافة اللاعودة. ماهذا اليوم الذي لا توفيق فيه، ماذا فعلتُ يا الله..

بعدما وصلت المنزل بعد يوم، انتبهت بانه لم يُعد مسامير الآيفون لمكانها أيضاً! تباً له، ترك أعطاباً أكثر مما أصلح!
وبعد شهرين، بدأت ألاحظ بأن الشاشة الجديدة بدأت تخرج عن محلها، ويبدو أن صمغ الشاشة لم يكن بالقوة المطلوبة ليمسك بها في إطارها المفترض، وبصمة التشغيل لم تعد تعمل أيضاً. قمت بوضع الشريط اللاصق لتثبيت الشاشة، وتوجهت إليه بعد عدة أسابيع لإصلاحها. كان فارغاً، لم يكن حوله أحد، أخبرته بما قام بتخريبه، وبدأ يبرر لنفسه بدل الإعتذار.
أخبرني بأنه لا يملك شاشات وأن الشحنة ستأتي في اليوم اللاحق. أخبرته بأني سقتُ ساعة ونصف لأجل إصلاحها وفي النهاية.. لا نتيجة. أعاد إلي المسامير.. على الأقل.

لم أستطع الذهاب مجدداً بعدها، كنت على وشك، لكن المشوار طويل لأجل شاشة مثبتة بالشريط اللاصق، وسماعة قد تعمل وقد لا تعمل. خطر ببالي أن أقرأ مراجعات لخدماته، ولم أجد إلا الكثير من الشكاوي.. شعرت بالخيبة بأنني لم أقرأها قبل أن أدعه يلمس هاتفي. مرت ٣ أشهر، ونزل تحديث الآي أو أس الجديد، أردت تحديث الآيفون، ولكن ظهر لي خطأ ٥٣.
لم أعرف ما هو، لكني قمت بتوصيل الآيفون بالآيتونز، وتحديثه.

لم يعمل، بقي في وضع الإغماء.. بحثت في الإنترنت عن ما هية هذا الخطأ، واكتشفت بأنه نتيجة عدم تواصل زر التشغيل مع اللوحة الأم. بمعنى آخر، الجهاز انتهى. ولأن الرجل قام بتبديل زر التشغيل، فعلى الأرجح أنه لا أمل للآيفون بأن يعمل. أنني خسرت ألفيّ ريال عليه، وزيادة لأجل الشاشة. في المرة المقبلة، لن استعين بمصلحين غير المتجر الأساس، فهم لا ضمانة عنهم على العطوب اللاحقة التي تأتي بسبب خطأ بشري لا حول فيه لهم ولا قوة.


يونيو 18، 2015

تقف في طابور الصباح لتشتري الخبز،
وتحمله حارّا للحرم، تحت الشادُر الذي تلفّ به مفاتنها المتجعّدة إثر الزمن.


تجلس على الأرض، تفرد الخبز وتقطعه بيديها قطعة قطعة، توزعه على من حولها.
ثم تُبقي بعضا منه لنفسها وعائلتها.
تدخلُ لتزور السيّدة المعصومة، وتخرج لتصلي لله.
تنتهي من صلاتها، وترفع صوتها ويديها بالدّعاء، يا حضرة المعصومة، يا حضرة الإمام الرضا.. وتسألُ حاجتها.




أهكذا الطلبُ يا رب؟ تعطينا من مالها لتسألك العطاء؟
لعمري هذا المنظر أجمل وأكثر صدقاً!




August 5, 2014
قم، إيران
إننا كبشرٍ نتشابه كثيراً في حركتنا حول الله.. في علاقة حبنا له. لكن مالا نتشابه فيه هو مدى رؤيتنا في حياتنا اليومية وفي سكناتنا.
إن التأمل في خلقه لهو درجة سامية من درجات حبه والتعرف عليه. وهي هبةٌ من الله..


عندما يتدفق الحب في قلوبنا، فإنه يكون كالنهر الذي يغسل معه البغض والكره والأشياء الدفينة في دواخلنا. لأن الله خلق الكون وخلقنا من أجل حبه لمحمد، فلا علاج لأوجاعنا سوى الحب، وغيابه هو المرض عينه. هو الموت، وحتى الموت حب، حبٌ وغرقٌ في الله.


الحب ليس فقط مابين ذكرٍ وأنثى، بل هو شعورٌ فطري نحو كل شيءٍ في الكون، ودون الحب لم تنبت زهرةٌ ولم يعش كائن على هذه الأرض، فالحب غريزة، الحب حاجة، الحب عطاء، الحب نماء، الحب كونٌ آخر.


August 16, 2014
الرائحة، أكثر من مجرد رائحة، إنها ذاكرةٌ بحدّ ذاتها..


عندما أمر من بين الناس، وأشم ما يفوح منهم من روائح جذّابة أو كريهة، تعلق بقلبي وتخلق لي ذاكرة جديدة..
بعض الروائح تأسرني، وتشلّ فيّ الزمن عندما تمرّ بي، وتخلق في ذاكرتي قصصاً بها..


لكل شخصٍ رائحةٌ خاصّة، مهما لبس من العطور المصنّعة، يبقى لجسده رائحته.
مميزةٌ كبصمة، لا يُخطئها العاشقون.




لكل عطرٍ تستخدمه ذاكرةٌ في أذهان الآخرين، ولكل ذاكرةٍ رائحةٌ خاصّة..
عندما تغيب عن أحدهم لفترةٍ ما وتغيّر عطرك، وتلتقيا بعد زمن، ستحتار ذاكرته بك، وستخلقُ فصلاً جديداً له في ذاكرته..


تغيّر الرائحة إشارةٌ لاشعورية بأنك مختلفٌ بشكلٍ ما.




الرائحة التي تختارها لك، ما هي إلا ترجمةٌ لك بطريقة أخرى بدون كلمات. ستحاول بها أن تُشبه شيئا، إما شعورك الداخلي، أو شخصٌ ما..
أنت رائحتك بطريقةٍ ما مُباشِرة، ستحكيك بطريقةٍ لم تحسبها، ستجذب لك أناس وستنفّر منك آخرين..
كلٌ حسب ذوقه في اختيارك لعطرك، والبعض لحساسيتهم تجاه الكمية التي تضعها..
والآخر لقرآءته ما تترجمه الرائحة.




الرائحة وطنٌ أيضا، أو بالأحرى.. الوطنُ رائحة. لكل أرضٍ رائحة خاصّة، تعلقُ بساكنيها، والعابرين بها.
تُعلّمهم بأنهم مرّوا من هنا، قبل أن يغسلوا روائحهم مع الملابس، وتبقى الرائحة.. لا شعوريا في ذاكرتهم.








August 22, 2014




النافذة التي تُطل على الشارع،
كان يجب عليها أن تُطلع البيت على الدنيا،
لكنها أغلقت صدرها عن الضوء.
وأصبح يزورها كل يومٍ يطرق بابها،
وحتى الآن لم تفتح له عينيها.


August 28, 2014
بعض الأشخاص عندما يبدؤون بالرسم/التصوير، تكون أعمالهم مدهشة بالنسبة لعمل مبتدئ..
وهذا ليس حظ المبتدئين كما يسمّونه، فهذا الحظ الذي نراه يصيب البعض ويتخطّانا ليس حقيقيا.
بل الدهشة الناتجة من العمل هو ناتج التغذية البصرية/الفنية الي يمارسها الشخص -دون أن يشعر أحيانا- لأعمال الآخرين، فيتذوقها ويحفظ ملمسها اللّوني، وتكسچرها، وشعورها في عقله اللاوعي.
ولذلك عندما يكون شخصا يمارس الخربشة في أوقات فراغه، تكون قد تكوّنت لديه الأساسيات الجيّدة ليكون مبتدئا متطورا اكثر من المبتدئين الذين لم يتذوّقوا كما فعل هو.
فعقلنا اللاواعي يخزن هذه المعلومات، وعندما يهمّ هذا الشخص بإنتاج عملٍ حتى لو كان بعد انقطاعٍ طويل، عقله المشبّع سيكون معيناً له، ويكونُ "حظه" المبتدئ.
ومع ممارسته بعد هذا الحظ، سيُصبحُ متمرّساً محترفا، ينافس الآخرين.


هذا الحظ، ليس حظاً نزل من السماء، بل هو مكافأة ما تمارسه من تذوّقك البصري للفن.

----



الرسم/ التصوير وأي شيءٍ آخر هو مثل تعلم الكلام واللغة..


الطفل عندما يتعلم اللغة، يحتاج أن يسمعها وثم يردد الكلمات التي يسمعها، ثم يبدأ بتكوين الجمل.. والتحدث


وبمثل هذه الطريقة نتعلم الرسم/ التصوير وغيره، نحتاج أولاً أن نراها، نتغذّى بصريا، نسمع عن تجارب الآخرين، نقرأ ونشاهد عن تكنيكات متعددة.. وثم نبدأ بخط، خطين، ثم شكل، فرسم، فتظليل.. ونتدرب ونتدرب إلى أن نصبح "متمرّسين" ونبدأ بعدها رحلة الاستكشاف ومحاولة استحداث أساليب/ تكنيكات/ مدارس جديدة.


تماما كما يتمرّس ذاك الطفل بعد سنوات من اللغة، ويصبح يصيغها بين يديه ليوصل المعنى والشعور والأفكار ويُسقط قلوب الكثيرين من الدهشة.


إذاً، هي تعتمد عليك في التدرب عليها، "لا تقارن الفصل ١٢ من حياتك بفصل ٤٢ من حياة الآخرين."



#فلسفة_زهرائية_ضوئية
#إلى_أحدهم_للتشجيع
#الله_من_وراء_القصد_حسب_الطلب
#أستهبل_في_الهاشتاق

September 12, 2014

تعليقا على أمسية تراجم الشعراء : للشاعر محمد الخباز .






السيد محمد الخباز، قرأت له كتاب "سيرة وعي" التي أحببتها ولكن لا أتذكر منها شيئاً.


كان يتحدث عن الشعر القديم، وكيف أن التراجم التي نقلته عن الشعراء يشوبها بعض الغرائب، كأن يكون شاعرٌ ما متصف بالمجون ولكن لكونه شيعي وردد بيتي شعرٍ عليهم فإن هذه التراجم تنفي أو تبتعد عن صفة المجون للشاعر.
فكان يقول بأن بعض الشعراء مثل ابن الحجاج والذي كان محور الحديث، يعمل بوظيفة المحتسب (زي الهيئة) ولكن عندما نقرأ شعره فإننا نجد فيه توصيفات غير لائقة بتاتا وتنافي الأدب والحياء وفيها سُخفٌ. ولكن لكونه شيعيا، وأنشد بيتي شعر على أهل البيت، فإن كثير ممن ذكروه من العلماء في كُتبهم لم يذكروا أو نفوا عنه هذا الجانب.
مما دعى السيد محمد لطرح فكرة أن عالم المعرفة هو عالم ديموقراطي، يجب أن نفصل شخص الفرد عن نظرياته في المجتمع العلمي. لأن عدم فعل ذلك يجعلنا ننفي سيئات الشخص عنه بمجرد كونه ضمن جماعة ما ككونه شيعيا.
ولذلك يبتعد الخطباء عن ذكر أي شي عن شعر للفرزدق مثلا، ولكن كلنا نعرف أبياته في الإمام علي بن الحسين الشهيرة. وهذا نتاج تحيز، كونه أنشد الأبيات في علي ووقف بها ضد الحكومة فإن ذلك مما يُغفر له به. دون الأخذ بباقي حياته وشِعره.


وذكر أيضاً بعض الروايات التي كانت تقول عن ابن الحجاج بأن فاطمة الزهراء زارت احدهم في منامه وقالت بأن من لا يحب الحجاج فإنه ليس منّا!
وفي رواية أخرى كان الإمام علي، وثالث النبي محمد!
فقط ليحسّنوا صورته الواضحة من شعره!
تحيّز!


وقال: الحداثة، هو أن يكون المجتمعُ حرّاً. (من أي تحيّز لجانب ضد آخر، حرّ في تفكيره، حرٌّ من الدفاع أن أشخاص أو عدم التحدث عنهم خوفا من الحكومة.)


September 12, 2014


هناك فرق بين التوكل على الله حين تضيق بنا السبل بعد بذل قصارى الجهد وبين التوكل على الله بعد أن نتكاسل عن بذل الجهد في العمل، ثم نعود لله ونسأله أن يوفقنا فيه. 

هل يرضى الله يا تُرى؟
أن نلعب ونلهو ثم نأتي لله ونرفع إليه أكفّنا، أن ساعدنا يا رب على إتمام المهمة.
وهو يعلم بكل صغيرة وكبيرة فعلناها. 

الله رؤوفٌ رحيم، نعم، ولكنه الحنّان، ويريد لنا الخير، سيساعدنا في المرة الأولى، لكن إن لم نتّعظ في المرة الثانية، سيجعلنا نسقط، لتنعّظ. البعض يتمرّد على مشيئة الله لاحقا، والبعض يعود لرشده ويتمسك به أكثر..

الله لا يُحبّ الذين يسعون للراحة الدائمة، أولئك الكسولين عن العطاء، عن التفكّر والعمل لأنفسهم.
اللهُ عزيز، لا يُحبّ أقل مما تقدر عليه. يُحبّ أن يراك أن تبذل له، لذلك سيحرمك من أشياء كثيرة، لتعطيه ذاتك.


2015 ,May 6


الإنسان له القدرة على أن يعارض ويدافع عن أي رأي كان. المؤلم، أنّه يبني افتراض من رأيٍ ما، ويسير عليه خطأً. ولأن الإنسان يُحبّ نفسه، سيعتقد دائماً أنه على صواب، وأن الآخر على خطأ، ولو كان كلا الطرفان يحتويان جزءاً من الصواب والخطأ.


طبيعتنا في الجزيرة العربية تجعلنا نقسِّم كل شيء إلى قسمين، إما أبيض أو أسود، ولا نستطيع أن نرى أو نفهم أن الأبيض هو غياب الأسود، والأسود هو غياب الأبيض، وأن الأصل في كلاهما أنهما يحتويان على كلا اللونين، والإختلاف الوحيد هو نسبة كل واحد منهما.


وهكذا نحن، نرى البشر إما معنا أو ضدّنا، ولا نراهم بشراً، متفاوتين في درجة التوافق معنا، وليسوا أبيضاً وأسود.






May 5, 2015


الجمال،


ليس في مقدار الحُسن الذي يجب أن نظهر به،


قد يكون في لون عينيك الذي يسبر غورها ضوءٌ متوازن،


وزاوية الإسقاط التي تتركُ انعكاسا يذيبُ الروح دهشة.






الجمال،


قد يكونُ في التفاتتك عندما أناديك،


في رقصة شعرك أثناء الاستدارة،






في انهماكك بأمرٍ ما،


والذي يأخذُ حواسك إلى داخلك.






الجمال،


قد يكون في أنفاسك،


في ابتسامةٍ تبخلُ بها إلا على أحبتك،


في ضحكةٍ خجولة..






الجمال،


قد يكونُ في رائحتك،


في صوتك،


في لمستك،


مشيتك،


وهمهمتك،


في أحاديثك وعلمك وشخصيتك..


وكل تفاصيلك الصغيرة التي لا يُلقي لها أحدٌ بالا،


أو يسمّيها جمال.






الجمال،


ليس في بشرتك البيضاء،


ولا شعرك الحريري الناعم،


ولا عينيك العسليتين،


ولا خصرك الرشيق،


أو قامتك المتناسقة.






الجمالُ ليس هذا،


بل حالةُ حبٍ للأشياء البسيطة،


للتفاصيل التي لا يراها أحد.






🌷





July, 2014







،


فاصِلة،
تلتقطُ فيها أنفاسك المقطوعة بعد أن جرّك الماء إليه،
وغرقت لدقائق.


.


نُقطة.
تجبركَ على الوقوف على حفّة الجُرف،
بعدما كانت أنفاسك تركض.






July 17, 2014



البلابيل أذكياء وجميلين بشكل مُذهل!
بلبولنا الي اسمه بلبول، اذا قعد الصباح يقعد يغرد يغرد يبغى فطوره..
إذا قعد أحد منا يقعد ينطط في قفصه يمبى يعرف من الي قعد، ومن يمر جنبه يسوي تحية عجيبة ينفخ فيها روحه ويتدلع!

إذا شافنا وما شاف أمي، يقعد يغرد بقوة وبتغريدة متكررة بحيث الصدى يركب الطابق الثاني لغرفة أمي..
أو إذا هديناه يروح عند غرفة أمي ويغرد علشان يقعدها من النوم.


ولين نزلت يستانس ويغرد تغريدات حليوة ويتدلع اكثر!
لين شافنا على الفطور، يصفر لينا يتحمق كيفه احنا ناكل ولا نحط ليه.
يحب يحوس وينقّد في الأشياء الطافرة، أحيانا يروح لأمي يقبع الشيب الي في راسها مسكينة 🙊

وسجادتنا لما أخذناها كان في زوائد بعد يقوم يقعد عليهم ويمبا يقبع فيهم 😂
أصلا امي يوم شافت السجادة تقول يووه هذي حليوة وفيها زوائد بيستانس عليهم البلبول.

صار فرد من العائلة أصلا، بس معور افادي محنا محصلين ليه مرة و لاهو راضي يتيسر. 😔
امس يوم طلعته الزراعة قام تشمس على الدرج وتالي دخل ويانا البيت، يا بلبول ما تشوف السما صافية مافيها شبك؟

أطلق جناحيك وحلّق!


وأني احبه وأمباه يكون نفسه ويبني حياته ويشوف ليه زوجة صالحة مادري زوج صالح (مادري هو بلبول لو بلبولة)..


2014 ,July 16


جدي العزيز، يُمشّطُ النخلة،
ويأتي بشعرها المُتساقط لجدتي،
فتغسله،
وتجففه،
وترتبه.

وتُعيدُ تصفيفه،
ترتب خصلاتها وتَسُفّه.
وتصنع منه سلّة جميلة،
ليحمل أطفال النخلة.



#مابين_النخلة_والأنتن
July 15, 2014


هل أنت سعيدةٌ أيتها النخلة؟
يجوبُ في خاطري هذا السؤال دائما.


أرفعُ رأسي إليكِ، كم أنتِ طويلة،
أكنتِ أطول من في الصف مثلي؟
ثم كبرتِ وأصبحتِ مسؤولة؟


أكنتِ ترعيننا منذ صغرنا يا نخلة؟
تضحكين حين نلعب،
وتهتزين حين يُصابُ أحدنا؟!


أكنتِ تلعبين مع جدتي عندما كانت صغيرة؟
والآن، تكبّلكِ الزينة؟ وتمنعُ عنك مشاهدتنا؟


يا نخلة، لماذا شعركِ جاف؟
هل نسيت السماءُ أن تغسلك هذا الموسم؟
أم امتص الناسُ الماء الذي كنتِ تغسلين به قدميك؟


لماذا أنتِ نحيلة؟
هل قطعوا أمكِ وأخواتكِ وزوجك؟
وعشتِ دهرا تبكين فقدهم


لماذا ماتوا؟ من قتلهم؟
أخبريني يا عزيزتي..
هل كنتُ أنا؟



#مابين_النخلة_والأنتن






July 15, 2014



إغماضة عين،
في حلكة سواد،
وضوءٌ واحد،
يتشبّث برمشها،
يرفعُ أحلاماً..
ودهشة.


July 15, 2014


ما قلت ليكم عن #حلقة_معرفة مو؟


هو برنامج للفتيات من ١٢-١٩ سنة، احاول فيه أطلق طاقاتهم وابداعاتهم، واخليهم واعيين ومفكرين وأكثر شجاعة وجرأة من خلال إلقاء ورشات فكرية وإبداعية بديته من العام الماضي وكان عندي ١٣ بنت..


اعطيتهم ورشات عن الإطار الفكري للدكتور علي الوردي، الذكاء العاطفي، السياسة وعصر الظهور، انواع السلوك، ودور المرأة في المجتمع ومن الورشات الإبداعية تصوير ورسم وكتابة.

هالسنة، كان عندي ٢٥ بنت (قولو ما شاء الله) طرحنا مواضيع فكرية زي احترام الآخرين، عدم الحكم عليهم من عملهم النهائي من غير النظر لخلفيتهم الي جو منها، قررت أتغير، منطقة الراحة، و امريكا وسياستها والإعلام.

الورشات الإبداعية ركزت على الكتابة، فكان في ورشة القرآءة، والكتابة، والقراءة والكتابة معا، وورشة إلقاء.
واعطيتهم بروجكت بحث تخرج، قلت ليهم يبحثو في موضوع معين علشان يلقوه اخر يومين. والي ما سوت بحث ما عطيتها هدية بس شهادة.
وكان في عرض مواهب يومي، خليت كل بنت تجيب اشياء من هوايتها تعرضهم علينا.

وكان في ألعاب مابين الورشتين الفكرية والإبداعية تعزز طرق التواصل والتفكير الجماعي، وروح القيادة عن الفتيات.. لكنها ممتعة بنفس الوقت..
وأظن هذا كل شي 🙈


☺️






July 10, 2014

شعراتُها،
مثل رازقيّةٍ تتدلى على جدار،

وضحكتُها الخضراء،
هي الجنّة. 

سعادتُها،
سعادة.

رمشاها..
عندما تغفو،
مثل حفّةٍ،
تخطفُ قلبي ليقفز منهما
عشقاً بها.

جفناها،
أرضٌ واسعة،
تركضُ عليها عيناي وتسرح!

شفتيها،
تتدحرجُ عليها لمعةٌ،
كأنهما زُحليقةٌ،
لا تملُّ من خلق البهجة فيّ،
وفينا.
❤️

2014 ,June 29









كانت الشمسُ تغيب،
تضعُ رأسها على سطح الأرض لتنام،
وعندما تفعلُ ذلك تتبعها الخلائق في حركةٍ كونيّة.
تعودُ النساءُ من العزية أو بيوت جاراتهنّ لبيوتهنّ بعد عصريةٍ قضينها بالبكاء على أهل البيت، أو التصفيق لموالديهم.
وتفوحُ منهنّ رائحة القدو الممزوجة بالبخور وماء الزهر، وصوت كيسٍ مليء بما يُغري الأطفال "يُخطرشُ تحت عبيّهن".
الأولاد الذين يلعبون القدم في الزقاق يعودون لمنازلهم أيضا، يترقّبون الكيس الذي ستعود به والدتهم ويتبعه وجبة العشاء.
يعبرُ بين الأزقة هواءٌ عليلٌ منعش، فبعد غياب الشمس عن أرضه تخفّ حرارته ويبرّدها الهواء.


كلُّ شيء هادئ،
لا طفل في الأزقة، ولا امرأة، هناك رجلٌ يمشي ناحية المسجد فقط.
في جبينه عرق النهار، وعليه غترة بيضاء ملقاة على رأسه باهتمامٍ فوضويّ.
الأزقة هاجدة،
تملأ روحي حُبّا لقريتي الجميلة،
وتبثّ الحياة فيّ، وتُدهشني!

❤️

ياااااااااه، ما أجمل الوطن،
ما أجمل قريتي 🌷




June 27, 2014


أبحثُ سلامي الداخلي،
أحاول أن أتجاوز قلقي وقلقي،
نوتات البيانو تتردد في إذني،
صوتها الوحيد الذي يُثيرني الآن
لا أعرف إن كانت ملاحقة النوتات لي أمرٌ جيد أم لا،
ما إذا كان استحضارها جالبا للسّلام أم للجنون، أم كلاهما.

أيكونُ السلام والجنون رفيقان؟
أن تضجّ روحي بالنوتات المتتالية ورغبة التمايل عليها ودندنتها بشكل متتابع لا يتوقف إلا بالنوم؟


لا أعرف،
لكن أعرف أني مازلتُ أبحث عن ذاك السلام، ولكن الموسيقى تُلاحقني..

💔





June 13, 2014
لقلبها جناحيُّ حمامة،
يرفرفُ فوق خيوط الضوء الذهبية،
خشخشة أوراق الشجر حين تعبرُ الريح،
حقلُ مليءٌ بالسنابل، تتمايل بخفّة
الريح، تدغدغها بلطف،
وتنشرُ شعراتها للكون،
تفوح منها رائحة الليلك، يزيدُ الريح زهوة
قلبها دافئ، تغمرُه حنيّة الشُكر
ويذوبُ في مزيج اللون والدفء

يااااااااه
😍


June 11, 2014


شابّة،
ترتدي ثوباً يحتضن خصرها ثم منه يقفز كشلال لقدميها،
في يدها يدُ شاب،
ابتسامةٌ خجلى ترتسمُ على وجهها،
يرقصان،
يدنيها منه ثم يمدّها،
تحملهما الريحُ مع أنغام البيانو،
قفزة، وقفزتان
على حضن غيمة يجلسان،
وعلى قوس القزحٍ يتمّان رقصتهما،
تتأمل عينيه ويتأمل عينيها،
ويغرقان في جمال اللحظة،
يذوبان في الرقص،
يشعران أن أرواحهما خفيفةٌ كريشة،
بيضاء كحمامة،
مليئة بالسعادة كجرّة عسل،
منعشةٍ كالصباح


يااااااااااااااه
😍
مستلهمة من مقطوعة جواد معروفي
http://soundcloud.com/reza67/javad-marofi-02-golden-dreams

June 11, 2014

أظن أن السعادة أحيانا تغطّي على المشاعر الأخرى لدينا. عندما تبدأ السعادة تتبخر، تطفو بقية المشاعر للسطح فننتقل من حال موجبةٍ إلى حالٍ سالبة والناتج من هذه العملية هو تكهربُ الرّوح وفقد الطاقة.

May 4, 2014
#أرسطو_أفلاطون 
 يقول ليكم-أعتقد بأنه الدكتور علي الوردي- إن أفلاطون كان تلميذ أرسطو، وكان أرسطو من طبقة الفقراء، بينما أفلاطون من طبقة الأغنياء المرفّهين.


أرسطو كان سوفسطائياً، ويعني ذلك بأنه يؤمن بأنه لا يوجد شيء مطلق، يعني أنه إذا تنازع اثنان، كلاهما على حق وباطل من وجهة نظر نسبيّة. لأن الأول يرى نفسه على حق والثاني على باطل والعكس. لذلك لا يوجد حق مطلق وباطل مطلق. بينما أفلاطون، اتخذ المنطق الأفلاطوني الذي نستخدمه اليوم في التفكير المنطقي، وهو مبني على أسس رياضية. فمثلا إذا كان المتسول منافقا، وكان جحا متسولا، فإذا بمنطق أفلاطون، جحا منافق! بينما السفسطة لا تعتبر كل متسولٍ منافق، لأن ذلك أمر غير مطلق، وتوجد فيه استثناءات كثيرة!

May 18th, 2014
الجمال،
ليس في مقدار الحُسن الذي يجب أن نظهر به،
قد يكون في لون عينيك الذي يسبر غورها ضوءٌ متوازن،
وزاوية الإسقاط التي تتركُ انعكاسا يذيبُ الروح دهشة.

الجمال،
قد يكونُ في التفاتتك عندما أناديك،
في رقصة شعرك أثناء الاستدارة،
في انهماكك بأمرٍ ما،
والذي يأخذُ حواسك إلى داخلك.

الجمال،
قد يكون في أنفاسك،
في ابتسامةٍ تبخلُ بها إلا على أحبتك،
في ضحكةٍ خجولة..

الجمال،
قد يكونُ في رائحتك،
في صوتك،
في لمستك،
مشيتك،
وهمهمتك،
في أحاديثك وعلمك وشخصيتك..
وكل تفاصيلك الصغيرة التي لا يُلقي لها أحدٌ بالا،
أو يسمّيها جمال.

الجمال،
 ليس في بشرتك البيضاء،
ولا شعرك الحريري الناعم،
ولا عينيك العسليتين،
ولا خصرك الرشيق،
أو قامتك المتناسقة.
الجمالُ ليس هذا،
بل حالةُ حبٍ للأشياء البسيطة،
للتفاصيل التي لا يراها أحد.
🌷

-July 17, 2014

يونيو 13، 2015

جزيرةٌ ضائعة،
نائمةٌ في هُيام،
جزيرةٌ من العدم، من الفراغ من كل لا شيء.
تأخذُ حيّزاً في مساحة الرّوح..
فقّاعةٌ صوتيّة،
ضجيجها مُصمت.

يونيو 04، 2015

أشياء صغيرة تضايقني، تعكّر صفو أفكاري ومزاجي الثخين.
أصواتٌ كثيرة تدغدغ أحشائي بعنفٍ ظنّاً منها بأنها فكاهة مضُحكة.. كيف
وكلماتٌ بسيطة، توجّه لكماتٍ لقلبّي الذي لم يعد يحتمل، بعد كُل الصبر الذي صبرتُه عاماً كاملاً فيمَ واجهني.
الأمور ليست كما نتخيّلها أن تكون في اللحظة التي يحدث فيها الأمر، في لحظة الواقع هناك عواملُ لم نحسبها في عمليتنا. ولعلّي، أخطأت، لكّن قلبي مازال مُتعباً لم يرتح بعد صبره الطويل.. فكيف يتحمّل صفعاتٍ تُوّجه إليه، من أجلِ لحظةٍ سقطت منها الكثيرُ من الحسابات؟
كيف لقلبك سيّدي أن يحتمل، أن يحتمل كل الظلم الذي يأتي به الموجُ ناحيتك، فتصبر عليه وتنتظر لحظتك، تلك التي لا تسقط منها الحساباتُ سهواً..
أنت الإنسانُ الكامل الذي تأخذ بخواطرنا جميعها، وتقبّلها فتجبرها..
ونستعيدها بيضاء، خاليةً من الكسر.
سيّدي، قلبي ثقيل، ويوجعني للكمّ الهائل من العلم فيه، والذي يفهمه أحدٌ حولي فأتمكّن من التعبير عنه. كيف حالك أنت، وأنت تحمِل نوايانا، وخواطرنا، ودعواتنا في جعبتك، كيف حالك أنت، وتعرف الابتلاءات التي يختبر بها الله عباده، وتتوجّع منها قلوبنا عند ذكرها، كيف يحملها قلبك.
سيّدي، امسح دمعي، وعلى قلبي، تعرفُ أنه ملتهبٌ، إثر حساسيّته ناحية جهل المحيطين، وألهمني صبراً أكبر، وقلباً أقوى لنشر نورك.. أيّها الشمسُ، يا نور الحياة.

مايو 20، 2015

زهراء، ركزي في الكلاس. 
ها؟ أركز؟ ماذا يعني أن أركز؟ أن أحصر أفكاري العائمة في ذهني الفوضوي في زاوية ما وأتركُ مكاناً فارغاً لمعلوماتٍ جديدة؟

كيف يمكنني أن أفعل ذلك، دون أن أستند على أفكاري العائمة وأمنعها من التسرّب عبر الفتحات إلى المساحة الفارغة التي تركتها للمعلومات الجديدة؟
أين يمكنني صفُّ الأفكار وترتيبها في أدراجها الخاصّة، وكُلُ فكرةٍ تطفو، ولا تغرق فتترسب في قاع ذهني. تبقى عائمةً، مثل كيسٍ بلاستيكي، يرفض التحلل أو الغوص فيستقر في مكانٍ ما مع أفكارٍ أخرى لم أتمكن من معالجتها. 
أشعر بأن ذهني فائض، وكلما حاولتُ التركيز، تسرّب إليه الماء، ويمتلئُ مجدداً.. 
الأفكار كثيرة، جداً، والمساحات ترفضُ أخذ المزيد منها، وتجبرها على العوم، تجعل وعيي مشتتاً ومرتبكاً في معالجة القديم والجديد، يبحث عن حبل نجاة قبل الغرق.

فبراير 22، 2015

You can't know what's going on in someone's live if you don't ask about it and the usual answer "good" is not considered a satisfying answer. 
Never assume something about other people. Not about their intentions, or thoughts, or wethear they have time or not. Always ask, never assume. Otherwise you'll end at a dead end. Don't be shy try asking, it might be intimidating at first, because some people are always quiet and conservative but try it out. It won't heart to reach out. 
My sadness is taking over me like a cancer tumer. Don't ask me what's wrong Cuz everything is right, kind of. 
I've been living with a couple for few months now, it was very uncomfortable in the beginning, but I managed to adjust. Though I still feel agitated and I've started to dislike being in my own place. I'd rather be in the university than in my apartment, or be in my room rather than anywhere else in the apartment. 
I even don't like cooking like before, and whenever they're out using the kitchen I was going to use it too, I feel this thing in me that doesn't want to go out while in there. I don't know why, but my waves is not matching with theirs, and it's making me irritated and uncomfortable. 
It's not the couple it's self that's doing that, I think it's the coupling thing they have that's making me become sensitive to everything that comes from them. I'm reaching a level where I'm refusing their invites to me to join in. I guess it's because they are together inviting me is what's making me hate it. I'm hating their couplness because it's making me feel lonely and lonley that I need to be invited to what ever they're doing. It's making me feel being pathetic and is that's agitating! 
I'm fearing to be the sad lonley woman that has no one real in her life. I need real people to bring me back the brightness  I lost with losing my friend. And a life without a friend is a lonley place. 

فبراير 20، 2015

Empowered by ignorance

Sometimes I like to think that I'm not empowered by education only but also by ignorance. Education and experiences I went through made me see the ignorance in other people. That ignorance makes me angry, sad and more patient. 
The ignorance in some people, or let me call it lack of education enables me to think of the education or experience that I went through to make me realize what made me see what they don't. It gives me an opportunity to develop an idea that's empowered by ignorance.

فبراير 10، 2015

It's so easy for us to notice the mistakes or missing parts of other people's work because we mainly look at their final result rather than the process as a whole with all its detailed complexity of the personal daily life.
Although, we know for a fact that each one of us can do better, but for the time being.. Showing appreciation to others work is very much important. Because without knowing that what we do is good, the mistakes can take up the whole picture, and ruin whats been accomplished.

فبراير 09، 2015

اليوم بعد درس الرسم، وأنا أضم أشيائي جاء لي الاستاذ وسألني:
- أين تعلمتِ الرسم؟ 
أجبته:
-اممم ولا مكان! 
-اووه. لديك عينٌ جميلة، من أين أنتِ إذا تسمحين؟
- شكراً! أنا من السعودية
-أنا درّست سنتين في الأردن، عام ١٩٨٢ بالتأكيد لم تولدي بعد حينها
- ههههه عشر سنوات قبل أن أُولد! 
-صحيح.. 
ابتسمت وودعته للدرس القادم. 
هذا الاستاذ، منذ الدرس الأول وهو يحاول أن يخبرني بطريقة غير مباشرة أنه يجيد بعض العربية، كان يقول شكرا بالعربية احيانا، وفي أحيان أخرى يجيبني بعفواً إذا ما شكرته. 
كنت في البداية لا أرحب به، كنت أتجاهله وأشعر بأنه عجوز متعجرف لأنه كان يتدخل في كل شي، ولأني  في هذا الكورس الذي لم أرده، وسجلت فيه لأنه لم يتم قبولي في كورس الصباغة.. لذا كنتُ أحملُ بعض الشعور الذي يقول لي بأن رسمي سيكون الأفضل، واني لا أحتاج هذا الكورس فأنا أجيد الرسم! 
لكن مع تتابع الدروس، اكتشفت أني أفتقد للمهارات الأساسية التي ستساعدني في تحسين نظرتي. وبدأت أحب الدروس، وأتقبّل تعليقات أستاذي التي ستفيدني لإتقان المهارات البدائية جداً والمهمة. 
وعندما أريته آخر رسوماتي الدقيقة جداً، أصبح يعتبرني متمكنّة من الدروس و الظل والضوء.. 
لا أعرف لِم للتّو في آخر سنوات دراستي فكرت في أخذ كورس الرسم، لا أعرف لِم لم أفعل ذلك سابقا.. 
ذاك من بلاهتي! 

فبراير 05، 2015

النادي السعودي ١

في عملي في النادي السعودي، تواجهنا الكثير من العقبات. لم يسبق لي أن ترأستُ شيئا، ولم يسبق لي العمل مع فريق. 

في بداية مشوارنا كإدارة، واجهنا عقبة تقبّل الإدارة السابقة لنا ونقل صلاحيات النادي. حاولنا مراراً وتكراراً التواصل معهم دون جدوى، فكان واضحاً بأنهم غير مستعدين لترك مسؤولياتهم وإعطاءنا إياها، وأنهم غير متعاونين معنا كإدارة جديدة. 
رغم التقاءنا بالرئيس السابق ومناقشة النشاطات والمسؤوليات، بدا واضحاً بأنه لا يعرف الكثير، كان يذّم كثيراً في الطلاب وعدم تعاونهم وأنهم هم السبب. لم يدرك أنه هو ذاته سبب. 

وبعد محاولات كثيرة أثناء الصيف لتسلّم الصلاحيات والبدء بالعمل كفريق، استلمنا صفحات الفيس بوك لكن لم نستطع التواصل مع الرئيس السابق ليصلنا بالملحقية الثقافية بأمريكا. فكانت إدارتي موجودة ولكن غير متّصلة. 
وبعد عودتي للولايات المتحدة، بعد صيفٍ ممل، وأثناء تطوعي لقيت إحدى الطالبات الجدد وتبيّن أن الملحقية كانت تحاول التواصل معنا أيضا، فقمت بالبحث عن رقم يوصلني لهم و بعد رنّتين ردّ عليّ الأستاذ فيصل الشمري وكان متعاونا جدا، وتسهلت أمورٌ عدة بعد تلك المكالمة. ووصلت للملحقية بمسمى رئيسة للنادي السعودي. 
وبينما كنتُ أتصفح إحدى الصفحات، وجدت رابطاً لهذا الموقع الذي يعرض تعبيرات وجوه العزاب. http://www.buzzfeed.com/colinheasley/faces-all-single-people-will-immediately-recognize?s=mobile
ما كتب فيه هو حال العزاب الذين يبحثون عن شريك حياة، أو أن الفتاة أصبحت الوحيدة الغير مرتبطة بين رفيقاتها، وأنها تنصدم عندما تعلن صديقة أصغر منها عمراً أنه تقدّم لخطبتها شخص بينما هي مازالت تبحث عن شريكها. وختام الصفحة تلك تقول بأنه عندما يخبرها أحدٌ أنه يفتقد حياة العزوبية، تبتهج وتنسى كل ضيقها في كونها محاطة بالمتزوجين. 

فعلاً حياة العزوبية لا نظير لها، فيها من الاستقلالية والحريّة والخفّة ما يغري عن تركها للحياة الزوجية. وغير ذلك، قد تكونُ العزباء، أكثر استقراراً من الحياة الزوجية. فالإنسان إذا تزوج لن يستقر في ليلةٍ وضحاها بمجرد النوم مع شريك الحياة في سرير واحد والعيش في بيت/شقة واحدة. الحياة الزوجية تتطلب جهداً أكبر في المحافظة على التوازن والتفاهم، في حين أن حياة العزوبية تتمحور حول الأنا، حول أنا ثم أنتم، وليس أنا وهو ثم أنتم.
في المجتمع الإلكتروني تنكشف أفكار وأسارير المجتمع الذي يرتاده، وكثيراً ما أجد الأشخاص يبحثون عن حبيبة أو حبيب علناً لفترة محدودة، وكأن الحب بات سلعةً تشترى وتباع في الأوقات التي نحددها له نحن. هي بالتأكيد طريقة ذكية لملء الفراغ العاطفي الذي يحتاج لكثيرٍ من الاهتمام والغزل من الطرف الآخر، لكنها طريقةٌ رخيصة للحب في انتظار قطار الزواج المتجه للوجهة التي نريد. 
العزوبية حرية، والزوجية قيد، هذه خلاصة تفكير المجتمع الإلكتروني الذي يشتري الحُبّ رخيصاً في الفترة المحدودة، دعنا نلعب ونحب، مادمنا أحراراً. أنا هنا لست بصدد الإنتقاد، بل الثرثرة قليلا عن العزوبية، وليس الحب الرخيص. 
ومقصدي من ذكر الحب الرخيص هو لأنه سبب للبقاء بصيغة أعزب، ومسوّق كبير للعزوبية حين يتوفر بسهولة. لكن هذا لا ينفي رغبة الأعزب في الاستقرار، من الانتقال من حب إلى حب، إلى حبٍ أخير ينتهي بالزواج، أو حتى زواج بلا حب. 
حتما جميعنا نبحث عن ذاك الفراش الدافئ الذي يضمنا مع شخص آخر يقدرنا ويحبنا ونبادله ذات المشاعر، لكن إذا كانت الحياة الزوجية لا تضمن سعادة واستقرار يوازي أو يفوق الحياة العزوبية، فلِم الزواج؟ 

الصيغة التي يتحدث بها مجتمعنا منذ نعومة أظافرنا هي أننا خُلقنا لنتزوج، وإن لم نتزوج فنحن لم نحقق غرض الوجود وهدف الحياة. لأنه على ما يبدو من تصرفاتهم وأقوالهم المتغلغلة في اللاواعي الخاص بنا أننا يجب أن نسعى للزواج، وإنجاب الأطفال، وإذا ما وصلنا إلى هناك، لا أحد يهتمّ بعد ذلك، فالزواج سعادة، واستقرار، وإن لم تكن كذلك فأنت مريض. حتماً. 
ولكن الزواج بكل تأكد تجربة أخرى، نحن نعيش حياتنا فرادى حتى نقرر فتح قلوبنا وأرواحنا لنتشارك حياتنا مع شخص آخر، أليس في ذلك من القداسة ما يجعل الزواج حَدَثاً يُحتفل به بغض النظر عن كونه مؤدياً لاستقرارٍ أم لا؟ 
أن يجتمع اثنان ليستقلا ويكوّنا عائلة ذات فردين، وعندما تجتمع الظروف يدمجان بعضاً من نفسهما ليكوّنا كائنا ثالثاً هو مجموعهما؟ 
أليس في ذلك من الدهشة ما يجعل من الزواج أكثر وعداً، كون الأعزب سيظل فاقداً الشخص المكافئ الذي يهتم فيه. فكل من في هذا الكون مخلوق ليُدمج بمخلوقٍ آخر.. 
إن الحياة فرادى جميلة، لكن الحياة فرادى لنهاية العمر فاقدة للذّتها دون رفيق. الرفقة الزوجية مفطورة بداخلنا، كلنا نبحث عن نصفٍ آخر يكمّلنا. 


عزيز، نائبي في مسؤولية النادي الطلابي السعودي في جامعتنا. كنت أسير معه في طريقي لسيارتي وأنا أحدثه عن المستجدات في عملنا التطوعي.
 تعرفت عليه من مدة قصيرة جداً، إنسانٌ طموح ومثابر رغم المصاعب التي يواجهها دائما.. 
كنا نسير وأنا أحاول شرح المستجدات والوضع القائم فيها، وكان يلقي بمزحةٍ هنا وهناك تجعلني أقف عن الحديث رغماً عني لأضحك. كنت لأنظر إلى ما يقوم به كنوع من الاستهزاء أو عدم الاهتمام للموضوع، ولكنني أدركت بأنها طريقة ممتازة لينتقل الموضوع من الجدية لمستوى أكثر سهولة وسلاسة. لعله يقصد ذلك دون وعي، لا أعرف.. لكن بمزحتين أو ثلاث، استطاع أن ينقلني لحالة أقل توتراً وأكثر مرحاً. 
ربما هذا الموقف البسيط، هو أجمل جزء من يومي المربك. 
أن يستطيع أحدٌ مسّ حالتنا وتصييرها لأخرى ببضعة كلمات. 
ممتنةٌ لعزيز، وللكثير ممن يهمهم أمري، بقصد أم دون قصد. 

فبراير 03، 2015

مدينةٌ بلا نظام باصات هي مدينةٌ متفكّكة، مدينة بلا شرايين. 
عندما أركب الباص الذي يأتي في نقطة وقفٍ في وقت محدد من كل ساعة من كل يوم، والذي لا أكلف عناء طلبه، ألتقي بمعظم طبقات المجتمع. 
الطلاب مثلي، والأمهات مثلهنّ، والعاملون والكبار في السن والصغار جداً. كلهم ألتقيهم في الباص. رغم الوقت الذي يأكله في قطع المسافة للجامعة مقارنة بالسيارة، إلا أنه يوفر فرصاً عديدة للراكبين في تطوير ذاتهم. 
يمكنني في الباص أن أقرأ، ويمكنني أن أستمع، ويمكنني أن أتأمل الطريق، يمكنني أن أكتب وأذاكر وأتعرف على الآخرين، يمكنني أن أخذ نفساً عميقا قبل نقطة الوقف الآتية. 
بعكس تجربة السيارة، فإن السائق يقضي وقته في الانتباه للطريق، وحيداً عادة في قطع المسافة ولو كانت قصيرة، ويفوّت الوقت الذي يمكن أن يقضيه مع الآخرين كعادة استخدام الباص في المدينة. 
لذلك مدينةٌ بلا نظام باصات مدينةٌ متفككة، بدون شيءٍ بسيط يمكن أن يجمعها في مكان واحد كالباص. 


فبراير 01، 2015

قبل أسبوعين التقيت بهنري. كلانا نحضر كورس الفيزياء. كنتُ أحاول حل بعض المسائل في معمل الفيزياء وأتى هو. سألني عن المسألة التي أعمل عليها، وهتف بحماسة: هذه نفس المسألة التي عقّدتني!
سعدتُ جداً لأن أحداً أتى ليشاركني حل المسألات الصعبة والتي تتطلب رأسين وأكثر يعملان معاً كلٌ يُضيفُ معلوماته وطريقته لحل المسألة الأخير. هكذا يجب أن نعيش، هكذا يجب أن نعمل على الحياة، وهكذا نفعل، لكن في نهاية المطاف كل شخص يعود لحاله في نهاية اليوم، سواءً كان جُزءاً من عائلة كبيرة، أو يعيشُ لوحده، أو يسهر في المكتبة طيلة الأسبوع.
في لقاءنا الأول عرفت عن هنري بعض الأشياء، عرفت أننا حضرنا الكورس الفيزيائي المتقدّم ذاته الترم الماضي، ولذلك هذا الكورس مختلف لكلا خلفيتنا المعلوماتية من الكورس الآخر.
عرفت أنه يعمل في المكتبة، ولذلك كان وجهه مألوفاً طيلة الفترة التي لم أتعرف فيه عليها. وعرفت أنه يعمل من بعد منتصف الليل كي لا يضطر للعمل في الإجازة الأسبوعية ويتمكن من زيارة حبيبته في المدينة التي تبعد ساعة عنّا.
هذه المعلومة الأخيرة فسرت لي أخيراً لما عيناهُ تميلان لبعض الحُمرة حول عينيه خضراوتين.
في المرتين التاليتين التي التقيته فيها لنكمل حل المسائل، كان بشوشاً ومتحمساً دائماً، أحببت ذلك جداً، كنت أشعر بأني كنتُ مثله العام الماضي. مليئة بالحيوية والبهجة، وأبعثها لكل من حولي بابتسامة وسؤالٍ عن أحوالهم، وكذلك عناق إن كنت أستطيع. كنت أرى الحياة جميلة جداً..
عندما يضحك هنري، يضحك عالياً، وضحكته تملأ المكان، أشعر بأنها ضحكة الطفل بداخله الذي لا يكترث لعمره ومدى احترافيته، يضحك بحريّة وعفوية وينشرها كالعطر.
اتذكر ذاك اليوم عندما خرجت من المعمل وقد استلمتُ درجة اختباري، وكنتُ قد توقفت لأضعها في حقيبتي في الممر، ورآني وهو متجّه لدوره في المعمل. هتف وهو يسير ناحيتي: مرحباً زهراء!
التفت له وابتسمت: أهلااا هنري
تحدثنا بسرعة ودخل للمعمل وهتف مجدداً: إلى اللقاء زهراء!
أصبحت ألتقي قليلاً بالآخرين، ولم أسمع اسمي منذ فترة، دائماً تكون صيغة التحدث إلي هي أنتِ، أو نحن.
سماع اسمي هكذا مجدداً أعاد لي بعض السعادة، أن استعيد هويتي التي فقدت جزءاً منها هذا العام أثناء غوصي في مسؤولياتي الإدارية والدراسية. هاتين الاثنتين كبّلتا روحي عن الطيران كالسابق.
في آخر مرةٍ رأيت هنري وسالته كيف حاله: أجابني بأنه بأفضل حال.
وأبديت له تشجيعي لروحه. توقف لوهلة وسألني: وأنتِ كيف حالك؟ لم أسألك!
أنا لم أظن أن حالي قد يهّم أحداً كهنري، زميل دراسة لا غير.. وسؤاله فاجأني. لا أتذكر بِم أجبته، لكنني أتمنى أني لم أحبطه بجوابي.. ولم أسرّب لبهجته الجميلة سوداويتي.

الحياة في وجه هنري جميلة وسهلة رغم صعوباتها، كثيرٌ ما يمكن أن نتعلمه ونتبنّاه من الناس حولنا كهنري.. لفتاتٌ بسيطة توفي بالغرض لأن تؤثر فينا لنبدأ في ملاحظة الفرق الذي سقط سهواً في معادلة أن نكون. 

يناير 25، 2015

I don't know what to write, or say, but let me talk a little about myself. I haven't been writing or expressing much of things lately, which is making me senseless, ignoring all the details of life I encounter everyday. I figured if I started writing once and a while I'll feel better, and notice things more. 

My name is Zahra Alnaser, I'm a day dreamer. I'm constantly zoning out of the moment to imagine things I want, or wish, or fear. However, most of the time I'm feeling fear. Most of it comes from my mother who keeps worrying about everything, which I learned from her. I did try to act the opposite way, and it vanished for a while till a larger thing came across.. 
Anyways, I love eating, but I'm too lazy to cook sometimes. When I do cook I feast. I invite everyone, because I know everyone around me lacks healthy, delicious, nutritious food. 

I'm a Senior this year in Biology, meaning, I'm in my last year of my Bachelor's education. I chose the major because I'm so fascinated by the life at a molecular level. I felt I could see and sense the amazing creation of Allah. It makes me so amazed about how function and live. and it makes me speechless. 

يناير 11، 2015

ثرثرة عن الذات

ماذا يعني إذا كنتُ لا أشعر بالفرق؟
إذا عبّر لي أحدٌ عن مكانتي لديه، كيف لا أشعر بأني مهمّة؟ وأشعر بالسعادة لأني جزء من حياته؟
ماذا يعني أن نكون جزءاً مهماً من حياة أحد؟
كيف لوجودي أن يُحدث فرقاً لدى الأشخاص حولي، ولا أشعر بفرقٍ دونهم؟
مشاعري المعطوبة تدفعني للتساؤل عن كيف يشعر الناس بالألفة والمحبة. هل قلبي دون عاطفة؟ أم أن بي خللٌ حيوكيميائي لا يمرر شعوراً بالحياة إليّ.
قلبي ليس جافّا كما كنتُ أعتقد، فالحبُّ ينسابُ منه وإليه، ولكنّ مشاعري متبلّدة للحد الذي أعجز فيه عن فهم حقيقة شعوري ناحية الأشخاص والأشياء. كُلها لا فرق فيها عندي.
كيف يعبّر الناس عن سعادتهم؟ كيف يعرفون أنهم سعداء؟
أعرف أن السعادة كالموج مدٌ وجزر، ولكن أثرها يبقى ولو قليلاً.