عَصافِير

العصافير تستيقظ، تنفض نفسها عن النوم كل صباح، تزقزق لأصدقائها الذين تلعب معهم كل يوم، العصافير تحط على الشجرة لتستريح ولتختبئ في اللعب، الشجرة تُطل على نافذتي، عليّ، أنا.. أستأنس عندما أراها تلعب كل صباح.

عند المطر، تبقى العصافير في أعشاشها، أو تختبئ.. وتنسى اللعب، أو أن تمرّ على نافذتي وتؤنسني وتخلق صباحي.

شعور المُغترب، أو إي إنسان عندما يحضرُه في لحظةٍ ما أن أحبّته يدعون له :

بخير.

-روحيَ مُتعبة، أخبرتُكَ سابقاً أنّ الغُربة تنهشُ منها بنّهم.
كان جوابه عندما سأله صديقه عبر الهاتف عن حالهِ بنبرةٍ مُبتهجة، يظنّ أنّ من يسافر خارج الوطن، مُرتاح، وسعيد، و .. بخير. لم يخطر بذهنه مرّة، أن المغتربين يعيشون في أرضٍ لا تُشبههم، وبين بشرٍ لا يفهمونهم، وفي جوٍّ مختلفٍ تماماً عمّا نشؤوا عليه.. فُرادى.

صمتَ بعدها.. مُحْرجاً، ثمّ قال:
-إنّا ندعو لكَ، أن يفرّج عنك الله، وأن يسهّل أمورك، ويُصبّرك. نحنُ نُسندُك بالدّعاء يا صديقي.

وبجملةٍ واحدة، ابتسم.. انفرج قلبُه، وارتاحت جوانُبه، وقال بنبرة معاكسةٍ للبدء:
- يا صديّق، شكراً لك، جزاك اللهُ خيّراً، أحسّ أن روحي تتنفسّ مجدداً.

كان يبتسم، لأن السّنَد، هُو كُل ما يحتاجه المغتربون، أن يشعروا بأن أحداً يحملهم، يسندُ ظهورهم بالدّعاء، يفهم احتياجهم للرّفقة، وشوقهم للأحبّة. يَسندُ بالاهتمام، يسأل عنهم، يراعي عواطفهم وأحاسيسهم المتأججة بالشوق، والوحدة، كيّ لا يحسّوا أنهم دون ظهر.

كنتُ أقرأ قصائد لأحدهم،
وكنتُ أبحث عن قصائد الشتاء والغُربة وما يرافقهما من وجعٍ،


تفاجأتُ بها مُرتّبةً هكذا لأجلي..

القهوةَ الداكنة التي تركتها مدفونةً في قعر الفنجان لاتزال،
تقرأ في ذاتها حكايتكَ الشتائية،
ولحن أوجاعك المكشوفة للداخل.

أستيقظُ بعد نومٍ طويلٍ وثقيل، الساعة الثانية بعد الظهر، ويدور في ذهني المتثائب: مذ متى أصبحتُ أفوّتُ الصباحات، و أستيقظ في صدر النهار!
فالأشياء التي تبدأ من المنتصف، ناقصة، لا تكتمل إلا بالبداية.
ألمّ شعري، و أغسلُ بالماء بقايا النوم،
 و بعدها تخلو يدي من كلّ شيء، أخلو من التفاصيل التي كانت تضجّ ما بين أذنيّ.

مدّ إليّ باقي النقود،
لامست أطراف أناملي أصابعه،
لكنّه ما شعر بأصابعي، لأن أصابعه كانت تتجمد برداً،
أما أصابعي فكانت تذوبُ دفئاً.

حملتُ شوقي كما هُو،

لم أجدكِ،

كان مكانُكِ شاغراً،

فخفتُ أن يملأه غيرُك،

كنت قد قلت لي، أنَكِ لن تجلسي بجانبي..

لكن شوقي أنساني،

وكنتُ كُلما سمعتُ صوتاً،

التفتُ ناحية الباب،

أظنها أنتِ تهطلين،

وظلّ المشهدُ يتكررُ مراراً كُل دقيقة!

حتى دخلتِ،

وتفتّح قلبي القلق من أن لاتأتي..

جلستِ بعيداً،

كان يفصلُ بيننا كرسيٌ واحِد، ممتلئ.

وكانت المدرّسة تشرح..

وكنتُ أفكر بكِ،

ترين السبورة بوضوح أم لا؟

تسلبنا الغُربةُ أولئك الذين نحبّ،

لأنهم يخافونها، يخافون الذين يغادرون الوطن.

قُلتِها، ستهاجرين؟

أجل، لا أريدُ لأحد أن يتوجع بغربتي..

إنها تقع على عاتِقي وحدي.

لا تحبّيني، ولا تجلسي بجانبي..

القهوة المركّزة التي احتسيها قبل المغرب لا تزيدُ من تركيزي..
هل هذه أنا؟
التي مصدرُ تركيزها كوبُ قهوة مركّزة؟
أو ربما كوبُ شاي؟
التي تستيقظُ بكسلٍ بعد وقت الظهر، وتحاول أن تلحق بالنهار قدر ما يُمكنها؟
أو التي تجلسُ أمام جهازٍ إلكتروني وتحاول أن تُثير بسمةً صغيرة على وجهٍ خلفها؟

أكثر الغُربة صمتٌ ووحدة،
من ذا الذي سينتشلني منه بعدها؟

كانت تجلس وسط كُل تلك الثرثرات،

لم تكن تتابع أيّا منها، كانت غائبة الذّهن، بعيّدة الخاطر عن كل ما يجري حولها، 

بعد وهلة، وجهت لها إحداهن الحديث،

هي كانت تسمع، عدا أن أنفاسها كانت صامتة،

بيد أن الأخرى صمتت، كأنها تنتظرُ جواباً، 

هي.. كانت فاقدةً لحسّ الإستجابة.

الحنين كان يضجّ بأركان روحها، والغُربة أغرقتها في غياهب الصمت، عينيها اختنقتا بدموع الشّوق، أحضانُها بردت، فقدت من كان يسكنها، إحساسُها مُتلف، وخاطرها يتوّجع. أنّى لها أن تحسّ بشيء؟

كنتِ يا صديقة تنتظرينني عند بوّابة قاعة الامتحان،
كنتُ إذا خرجت، تنشرين إليّ ذراعيّك وأرمي بنفسي عليك،
كنتِ تلملمين أشلائي بعناقكِ واحتضانكِ إليّ،
كنتِ تحملين تعبي فوق أكتافكِ، تحملين رأسي الثقيل،
وتدّفئين أصابعي الباردة من الكتابة.

واليوم خرجت من القاعة ولم يكن ينتظرني أحد،
كان شعوراً صعباً، أن أخرج بحماسة وباندفاع، وأُصفع بخيّبة أنّ لا أحد ينتظرني
أو يتلقّفني، ويلملم شتاتيّ الذّهني.

أن أخرج، وأحمل نفسي بنفسي، أن أُبقي في ذهني، أنّ لا أحد لي هُنا،
أنّ لا أحد يحملُني.

أكنتِ هناك يا صديقة؟